Ser idoneo y perfecto

Me he dado cuenta en estos dias, que mi lucha no es contra personas, no contra carne...si no contra espiritus de maldad, contra sentimientos malignos...huestes...
He querido fortalecer mi espiritualidad, y lo hago con pequeños detalles, en preparacion para mi regreso al camino que siempre desee para mi. Pequeñas pero fuertes oraciones en la mañana y en la noche. Quiero fortalecer mi espiritu y aprender a perdonarme para poder sobrellevar tanto dolor que estoy cargando.
Se que el camino es duro y largo, reencontrarse a uno mismo es un dilema al cual nos enfrentamos todos en algun punto. Y se que idealmente Dios diseño a ese ser (tal como lo describe la biblia) IDONEO Y PERFECTO. Es bastante dificil reconocer a ese ser, hasta ahora no creo conocerlo. Ese alguien puede ser una pareja o inclusive una amistad. No es fácil sobrellevar los dolores del espiritu solo, pero junto a alguien todo es mas sencillo. Poner nuestros problemas ante Dios es una parte, pero es parte tambien tener alguien que tenga ese don de escuchar, una pareja mas alla de lo sexual.
Deseo mucho encontrar a mi ser idoneo y perfecto y si no es ahora, sera mas adelante, puesto que tambien debo ser la persona idonea y perfecta y debo complementarla de una manera que alguien mas no podría. Siempre he tenido ese espíritu de impaciencia, pero que aprendo a controlar.
Me falta aun me falta, pero de verdad lo intento.


*Reflexiones de la predica del pastor maldonado.

Not today, but tomorrow

I am with no doubt inlove with LOVE...
I am  soon going  to find someone to love,
to love in the peculiar way I know.
but not today,
today is just to late...
but tomorrow I will ask God a second chance

Hopefully someone my age,
so we can enjoy and discover many things together.
So we can listen to music, to old one, so we can pretend we have known each other for  a long time.
I have been acting a little crazy, a little weird, a little bit dangerous.
I have done something that I might never forget.
I ended with a life...my life

I have abandoned so many good things life has to offer for me.
I have been deppressed and feeling lonely.
I have lost  my way... my plans, my choices...
Many bad decision taking...it includes, well you know who...

Today is late to to fix everything,
today is just to late...
but tomorrow I will ask God a second chance.
because I feeel really sad for everything that has happened in my life, in the deepest and darkest corner of my life.
I need a new start and I can not wait 6 months.

First thing build character, or maybe not to build it but  to find it again,
in the road where it got lost.

I need desperately to know what to do.
but not today...
Today is just to late...

but tomorrow...
Tomorrow I will ask God a second chance.

Se que...

SE QUE NUNCA TE ENAMORE.
Tambien se que, nunca te emocionabas al escuchar mi nombre.
Ni tampoco te moví  el piso, causando reacciones bonitas en tu mente...
Tampoco me extrañas.

Perdi por completo la cabeza por ti,
Escuché miles de consejos,
Te busque y te busque.
Y seguí haciendo lo mismo...
Te volví a llorar,
Y me volviste a hacer mal,
Y yo seguia haciendo lo mismo...

Tampoco es fácil fijarse en otra persona, cuando tienes a alguien en la cabeza.
Te ame,
Te espere,
Te extrañe.

Tu nunca entendiste lo que sentí por ti,
Nunca fuiste capaz de ver que te queria de verdad,
Que siempre pensaba en ti.
Y que nunca estuve tan pendiente de alguien como de ti,
De como me preocupaba de ti cuando estabas mal.

Pero todo se supera,
Todo pasa,
Al principio duele, obvio, cuesta,
E incluso araño las paredes para evitar buscarte...

Pero se bien que tu ahora eres feliz y  te va bien.

Se bien una cosa,
Puedes estar con alguien que se te cruce, PERO si algo doy por seguro...
Es que nadie te va a amar, cuidar y valorar...
de la misma manera que yo.
Se que nadie te va llorar se aquella manera en que lo hice yo...

¡GRACIAS POR TODO!

en estos momentos

Hoy solo puedo pensar en algo, solo puedo pensar en usted. En este momento empiezo a maldecir al universo por ponerle lejos de mi, en este momento comienzo a sentirme afortunada por haberle conocido, por correr la suerte de algunos pocos y haber conocido a mi amor a tan solo 20 anos...

En estos momentos empiezo a sentirme sola y necesitar de su cuerpo, en este momento solo puedo pensar como seria estar adherida a usted, sintiendo que no puedo estar en un lugar mejor, ni que puedo sentirme mas segura.

Estando con usted podría quedarme todo el día en cama, podría quedarme solo observándole, podría llenarlo de besos, comer en la cama y abrazarle, excusándome de tener mucho frío. 

Cuando en realidad mi único síntoma son las ganas de usted. 

#cm

Con Ganas de Mas

Estaba viendo mi serie favorita en netflix (OITNB), y como muchos buenos finales, todos son inesperados. Muchas veces son los deseados, otras veces no es lo que pensábamos.  De una otra manera, cuando se termina una serie tan buena, con la cual hasta nos apegamos sentimentalmente, quedamos como con ganas de mas...

Así me encuentro hoy, con ganas de mas... 

Mi primer amor fue una persona maravillosa, a la que quiero muchísimo. Lo conocí un 25 de Enero del 2010, para mi fue amor a primera vista, pero el parecía ser un ejemplar de esos que no han salido del cascaron, muy muy tímido para tener 15 anos. No fue hasta seis meses después perseverando en hablarle lo logre conquistar y un 11 de julio de 2010 nos hicimos novios en una kermesse...asi fuimos novios durante 3 anos y medio...

La relacion era mala luego que ambos entramos a la universidad, era dañina, yo era celosa, el era celoso...iba por mal camino y yo no lo queria dejar... el era mi todo, yo juraba que sin el no podia vivir, no podria seguir, lo ame con todo y aunque cuando toco separarnos no fue algo que yo escogi, asi sucedio... el fue mi primer amor sin duda.

Recuerdo que cuando nos dejamos fue algo sumamente dificil para mi, lloramos juntos, manche su camisa de mis lagrimas mientras me decía que esto ya no podia continuar, que estaba convencido de que era lo mejor, mil y una veces le dije que lo podiamos solucionar. Mientras en mi cabeza yo sabia que me lo merecia, por ser tan celosa compulsiva, por no poderle ser leal, aunque el tambien en un punto tampoco lo fue...pero yo estaba convencida de que si podiamos solucionarlo. Me ofrecio su amistad, pero dejo mas que claro que no deseaba algo mas...me quede con ganas de mas. 

Talvez uno de mis errores fue seguirle buscando, aun despues de saber que estaba mas que convencido de dejarme, lastimarme insistiendo en una decision que solo es de una parte (EL PEOR DE LOS ERRORES)...le guarde tanto rencor y decidi que iba permanecer soltera, talvez y cambiaba de opinion, utilizando siempre mi regla de oro (DESPUES DE MI NO HAY NADIE)  pero mes y medio despues en el nuevo semestre de la universidad el tenia una novia y yo ya no sentia nada por el...Mis errores ser celosa, ser rencorosa, se desleal y ser insistente... Con el tiempo me di cuenta que fue lo mejor.

Entonces adopte una nueva posicion(LA CUAL LA LOGRE), no mas mentiras, no ser celosa, no ser INFIEL y no ser jamas insistente.... Algo a lo que yo le llame cinismo, pues si me gustaba lo hacia mio, y si me gustaba otro, descaradamente lo decia...NO JUGAR, NO MENTIR...

Luego sali con alguien, que me gustaba muchisimo...y todo resulto bien, fui la mas leal y feliz persona, hasta que por cosas del mundo, tuvo que mudarse de ciudad...

Con esto digo que el tiempo cura las heridas, de lo que si me di cuenta es que me entregaba demasiado, me apegaba de todo. Y terminar....me dejaba siempre con ganas de mas....

Tengo los ojos secos, la garganta gastada, pocas ganas de comer...me cuesta levantarme...pues lamentablemente...

HOY NUEVAMENTE ME ENCUENTRO CON GANAS DE MAS, PERO ESTA VEZ NO VOY A INSISTIR, NO VOY A PELEAR, VOY A ESPERAR, PERO SOLAMENTE  VOY A SEGUIR....

Un autor famoso dijo una vez " no siempre el primer amor, sera el único ni el ultimo, siempre existirá el segundo, el cual te ame y te acepte tal como eres, a pesar de tus errores, como el primero no supo hacer"...

Y aunque el segundo amor lo tendemos a comparar con el primero, es inevitable, ahora de una forma inteligente sabremos como llevar a cabo mejor la relación actual y aprender de aquellos errores de inmadurez e inconsciencia.

y quien sabe talvez salga una nueva temporada de OITNB y por primera vez se me quiten las ganas. pero que sea lo que Dios quiera. Y siempre bajo el principio de mi regla de oro.

para el amor...

Me encontraba en un dilema. En una encrucijada, era un impasse...

Estoy enamorada de un hombre trabajador, con vision, audaz,  con coraje...todo eso para la vida, pero y para el amor? Para el amor es desconfiado, es arrebatado...es sin experiencia y con experiencia al mismo tiempo.

Para el amor me pidio tiempo para amarle, porque ahora no tenia tiempo. Porque ahora debia perderse, porque ahora tenia su mente en otra situacion. Que me cuidara sola. No me dio tiempo de regreso...

Y me pregunte porque debería esperar, porque debia determe a esperar por alguien que no confia en mi, que actua bajo arrebatos, que no me da mi tiempo...porque debia esperar, porque, porque yo? Porque no puede ser sencillo... pero yo lo quiero, lo adoro... me da miedo rendirme...esto era unico! Pa

Finalmente eso era algo que me hacian amarle mas por ser quien es, sin importar con quien...cuantas veces encuentras algo auténtico por alli, pero por eso: decidi esperar, no se por cuanto, solo esperar lo necesario, a fin de cuentas:

No solo hay que saber amar, si no tambien saber esperar...

no soy yo quien busca.

No soy quien busca, y asombrosamente igual he cambiado tanto de mi para el...
Simplemente no soy lo que el busca, el tiene deudas y yo tareas, el tiene trabajo y yo estudio, el sale de reventon pero yo antes de las 7 pm ya no puedo salir en la noche (ya la hora de regreso es sin importancia).
Verdaderamente por mas que deseara, simplemente no es que no hay amor, es que no hay nada mas. Y aunque uno piense que es lo unico necesario tristemente no. Llevamos ritmos de vida diferentes y aunque yo intente ir a su paso a veces solo necesito que sigan el mio. Y eso es algo que no sucedera... tambirn quiero que me compazcan, tambien quiero que me consientan, tambien quiero sentirme importante.
No es asi, no sera asi. No puede ser asi...
Ahora como termino algo que no quiero, de que forma me puedo decepcionar para querer alejarme.
Me hace vivir cosas que no me corresponden. Me hace no disfrutar lo que si. Me hace sentir que algo anda mal y lo mas feo es que siento que es mi culpa.

Esto maltrata mi corazon, me tiene incompleta...
A veces el balance esta en dar para que te den y cuando tu solo das y no recibes. Algo anda mal.
Aunque debes saber que no puedes ni debes cambiar a las personas, debes dejarlas ser.